Придумал я недавно рекламным агентом заделаться. Курсы прошел по брокерскому маркетингу менеджерского брендинга.
Офис я самый навороченный арендовал. На свалке.
Рекламу разместил. На заборе. Текст под матным словом нацарапал. Чтоб лучше запоминалось.
И вскоре первый клиент приперся.
Богатый такой. В новом ботинке.
Выхожу к нему. Костюм на мне продвинутый. В дырочку.
"Здравствуйте, уважаемый клиент", - говорю.
А он мне: "Че?"
Объяснил ему, что рекламное агентство у меня.
Он хохотать стал.
Обрадовался видно.
Я ему: "Хватит ржать! Короче, что рекламировать будешь?". А он возьми, да ляпни - "Тараканов". Чего их рекламировать то! Они же и так самое популярное животное. После микробов.
И тут меня догадка вслух осенила! "Он хочет увеличить таргетинг, для улучшения маркетинга товара. И благодаря изменению эластичности спроса продукта, его позиционирование на рынке позволит занять отдельную нишу". Я ему так и сказал.
Он все понял. Понял, - сразу видно - уши опухли. И говорит, - я завтра приду.
Пришел!
Вот придумал несколько слоганов, - говорю.
"Таракан - быстрый путь к Вашей цели".
"Купил двух тараканов - на троих бесплатно".
"Настоящих тараканов должно быть много".
"НАШИ - самые продвинутые тараканы".
Слоганы клиента впечатлили. До посинения.
Пошли глубже: "А что если еще сценарий ролика обсудить?".
Хорошо, что вы ко мне обратились. Я как раз клип модный сварганить могу. Чтобы лучше один раз купить. Чем дважды увидеть.
Так он, блин, рассчитываться тараканами думал!
Но, как говорим мы, бизнесмены, желание дойной коровы закон! По рукам, говорю. Только Вы их в золотую коробку упакуйте.
Со сценарием проблем вовсе не было. Хоть товары и разные, а сценарий то один. На века. Сравнил я НАШЕГО таракана с не нашим.
Нашел камеру новую. Новую: не было лишь объектива и корпуса. Хорошо рядом телескоп валялся...
Достал актеров двух. Из шкафа. Одного помыл, почистил. Другого - в грязь окунул. Положил их рядом и подписал - "Обычный таракан" и "НАШ таракан". Ну, снял. Класс!
Результат на соседе проверил. Подействовало! С пятого раза. Когда намекнули, что иначе еще покажем.
Заказчик прямо в осадок выпал. Только и сказал: "У-гу-у-у".
С тех пор и тараканим по телевизору!
Если Вам понравился этот или какой-нибудь другой рассказ Блюдникова Михаила, перешлите, пожалуйста, ему кажущуюся Вам адекватной сумму денег.
Реквизиты получателя указаны по адресу: www.bludnikov.ru/donation.htm
Если Вы собираетесь публиковать монолог, читать его со сцены и т.п. - согласуйте подобное использование по E-mail (в разделе Контакты).
