Почему губа разбита? В скачках участвовал. Лошадью.
Зачем? Вы цены на конину видели? Люди точно дешевле!
В газете прочитал: "Требуется образованный, любящий животных человек. Бесплатная выпивка гарантируется".
Да кто бы не согласился!
Образование у меня есть. Два класса. Первых. Животных тоже люблю. Говядину в основном.
Добрался. Там амбал в очках сидит. Умник что ли? И спрашивает: "Ты к лошадям как относишься?" Попробовать можно, - говорю.
Он мне контракт и подсунул. Прочитать бы его! Да не по-русски он был. На юридическом. Я и подписал.
Взяли меня лошадью. Я конем хотел, но их и так много. Феминистки возражают.
Захожу к остальным. В стойло.
Все бесплатное сено жуют. А я выпивку жду. Тут конюх с корытом. Больши-и-и-м! Подбежал к нему, глянул: а там - вода! Козлы, спиртное лошадям пожалели!
Дай, думаю, сено отведую. Не удобно же без закуси-то воду пить.
Гадость жуткая. Вроде того, что жена котлетой называет.
Чувствую - проглотить не могу. А выплюнуть боюсь. Однажды стряпню жены выплюнул. Потом скалку чинить пришлось.
Я и спрятал сено. Под седло.
Вывели нас на поле. Жокеи всем сахара дали. Я тоже жду. Достало, что теперь даже конфеты без него делают. На лошадей, видать, весь тратят.
Тут вижу - Прасковья ко мне прет.
У меня предчувствия появляться начали. У Прасковьи ж даже муж как лошадь горбатится! И тут я хлыст и шпоры увидал. Интересно, она садистка или мазохистка? И так мне захотелось, чтобы она мазохисткой оказалась...
А Прасковья садиться на меня собирается. В ней же килов под двести. На голодный желудок. Я пятиться начал. Да разве такую остановишь! Поела она, кстати, плотно.
И тут, старт. Я от тяжести двинуться не могу, а Прасковья "Но!" орет. И шпорами бьет. Ну я ноги сжал. Попадет еще не туда! И побежал.
Остальные уже далеко. Чувствую - не догнать их. Прасковья и так злая, а коль последним припрусь... Куриные окорочка же из меня сделает.
И тут у меня план созрел. Надо сено раскидать. А пока лошади жевать его будут, я финишировать смогу.
Кричу Прасковье: "план есть!". Ноль внимания! О том, что я не лошадь, ей сказать то забыли! Случайно. А зрение и слух у нее слабые.
Я сено из-под седла тащу. Да где уж! Прасковья ж для сумо тренировалась. И тут вспомнил, что у меня еще аванс остался. Весь рубль. Ну, я его за шиворот Прасковье закинул. Так пока она монету искала, не только сено. Половина платья на земле оказалась.
Не знаю уж кто в конце концов клюнул - лошади или жокеи: Но на копытах не многие остались:
Скачу вперед. А там еще кобыла! На диете что ли:
Вижу - не догнать ее. Так я жокея ейного окликнул. Бутылку, там чтоб поставил. А он как лошадь услышал... Из седла чего-то выпал. Так я и победил.
А вот организаторы - гадами оказались. Прасковье-то бочку спирта вручили, а мне -лишь тонну овса.
А, в остальном, быть лошадью не так уж плохо.
Если Вам понравился этот или какой-нибудь другой рассказ Блюдникова Михаила, перешлите, пожалуйста, ему кажущуюся Вам адекватной сумму денег.
Реквизиты получателя указаны по адресу: www.bludnikov.ru/donation.htm
Если Вы собираетесь публиковать монолог, читать его со сцены и т.п. - согласуйте подобное использование по E-mail (в разделе Контакты).
